从我记事起，我就有一个“功能性的”酒鬼父亲。
我爸爸是最好的父亲——当他不喝酒的时候。他早上去上班，去学校接我，做晚饭，在晚饭和甜点之间，疯狂开始了。我看着父亲像节拍器一样来回摇摆，随着时间的推移，节拍器变得越来越重，他再也无法保持平衡。
我和我的家人会坐在沙发上看电视——通常是世界新闻或新一期的“60分钟”。在我每周瞥一眼安迪·鲁尼的眉毛之后(这可能是我当时生活中最一致的事情)，父亲就会把我和母亲拉到楼上，说:“该睡觉了。”我坐在床上，仿佛置身于另一个世界，比他那昏睡的夜晚高出一层楼。
他醒来时眼睛会被打青吗?墙上还会有凹痕吗?明早他还会活着吗?当我还是个孩子的时候，对未知事物的焦虑使我致残，而对父亲酗酒的想法也像我希望他当时那样侵扰我。随着我的成长，我开始明白，无论作为一个孩子还是一个成年人，我都无法治愈我父亲的疾病酗酒．
我想救我爸爸。我想让他停下来，我也想是足以让他停下来。但我就是做不到。虽然理智地说，我知道这一切，但父亲的毒瘾给我留下了一些伤疤和后遗症，一直持续到我成年——时至今日，这些模式仍然在我身上存在。直到我追求清醒，我才真正看到自己的这些行为。有三千万孩子的父母酗酒我认识了很多像我一样在酗酒或成瘾家庭长大的人。以下是我在自己身上看到的一些效果:(附注:不是所有我仍然相信这些，每天都在实践，但我一直在努力。)
我是个控制狂
当我还是个孩子的时候，我无法控制我的父亲或家庭生活，所以为什么不使用次好的方法来控制我自己呢?如果我不去控制，我就会担心我的生活会越来越糟。如果我不能控制一种情况或一个结果，我往往会感到焦虑，对即将到来的厄运的恐惧在我的头上若隐若现。在很长一段时间里，我觉得我应该对我爸爸的毒瘾负责，所以我学会了严格控制自己和周围人的感受。
我总是在寻求认同
我绝对是自己最严厉的批评者，甚至是最严厉的敌人。有时候我对完美的追求会把自己逼疯。由于缺乏自尊，我总是希望得到周围人的认可，而我这样做已经违反了自己的道德和权利。当我父亲喝醉的时候，他对我的不认可让我对自己进行了严厉的评判和批评。当我没有照顾好自己的时候，我总是想方设法去取悦别人。
不要离开我!
别说脏话!过去，我对被抛弃的恐惧让我心如刀割。在我小的时候，我的父亲在情感上是如此的缺位，即使我真的得到了你的认可和完美，我也会死一般的害怕放手——我宁愿踩上1000个乐高积木也不愿忍受放手的痛苦，因此我有了控制狂。
我不会袒露我的灵魂
是我，不是你!一段又一段失败的关系显示出重复的模式，我几乎变得脆弱，亲近自己的感受，然后逃离——这样我最终伤害了很多人。如果我最终只会受到伤害，我为什么要袒露我的灵魂，向你敞开心扉?至少我过去的经历证明了这一点。伤害别人的第二个收获是对过去伤害过我的人无声的、几乎无意识的报复。(哎呀，我想知道是谁?)
我对自己有极高的要求
我非常认真地对待自己，并且再一次，我在永不停歇地追求完美。在很长一段时间里，我反复提醒自己，我所做的一切，或者仅仅是一项简单的任务，都不够好——因此我的自尊很低。这是一个永无休止的循环，有时只能通过1manbetx
我有信任问题
最著名的未说出口的话是“不要相信，不要感觉”，我渐渐明白这些话并没有说出口许多像我这样酗酒的家庭当错过的垒球比赛和合唱音乐会空着的座位上塞满了来自大自然母亲第一次“假定的”亲密关系的破碎的承诺时，我怎么能相信任何人?
我自己就是个瘾君子
有其父必有其女!我从最好的人那里学到了不健康的习惯和应对技巧。感谢上帝让我清醒!(这也是我从父亲那里学来的)然而，这不仅仅止于酒精和毒品。食物，赌博，性，电子游戏，购物，工作，巧克力等，当我过度时，都是我的堕落。#招牌人物
我喜欢扮演受害者
在某种程度上，我希望至少能得到同情一个人因为小时候没人关心我。通常情况下，自我感觉不好是远远不够的，我想要外界的认可，因为我从来没有得到过别人对我的认可。
别带着矛盾来找我
我宁愿蜷成一团躲上一个星期，也不愿直面对抗或冲突;从长远来看，最终会伤害到我自己。我的生活是建立在恐惧之上的，我不想让你生气，所以我会在内心解决我的逃避和问题，而不是找到正确、顺利的方法。我倾向于将对抗误解为愤怒，不断寻求你的认可，因为我害怕你会不喜欢我或生我的气——有时我害怕会变成身体接触。
我不擅长找乐子
我是个工作狂，在社交场合经常感到非常焦虑，所以有时候我会远离社交场合。在努力完善自己的过程中，我担心玩乐会让我失去控制，让我看起来像个白痴。有时我觉得放松和玩得开心需要更多的努力。
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